quinta-feira, 30 de abril de 2009

Constituição para Homens

Título I - Dos Princípios Fundamentais



Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas

I - Mas eu te amo;

II - Não vai doer nada;

III - Nunca vou te deixar;

IV - Eu estava bêbado.

V - Eu posso explicar...

VI - Vou comprar cigarro e já volto;

VII - Você é a única na minha vida;

VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?





Art. 6º. Canalha não mente; omite.

Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.





Título II - Das Considerações e Desconsiderações



Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I - Sua mãe

II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);

III - Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.





Título III - Das Classes e Classificações



Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.





Título IV - Das Cachaças e das Biritas



Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola. Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).





Título V - Das Bozengas e Mocréias



Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:

I - Elevado grau alcoólico

II - Ambiente favorável (ninguém por perto)

III - Bestialidade absoluta do ser

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas. Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.


Perguntas Idiotas

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

Poema do Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Shampoo do crescimento!



Vc Aperta em Cima e Crasce em Baixo......

PLACA [DES]MOTIVACIONAL

Porta Bagos.. (Tolices do Orkut)



euahuehauheuaheuha.......

Loop Infinito....

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".

O diretor disse à secretária:

— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!


De: Os Vigaristas

Fique Louco.......



uhauheuaheuhauehauheua......

terça-feira, 28 de abril de 2009

TPM em 4 Fases

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:



Fase 1 – A Fase Meiguinha



Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.



Fase 2 – A Fase Sensível



Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.



Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai



– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



Fase 3 – A Fase Explosiva



Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novella ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?



A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:



– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!



Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



Fase 4 – A Fase da Cólica



No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.



"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Vc e Um EMO??

Para Descobrir Clique Aqui e Faça o Teste

Creditos Os Vigaristas.....

Gaúcho no restaurante...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

Definições

Chefe:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Sexo:
É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Cocktails:
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.

Diplomata:
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.

Forca:
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Júri:
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.

Uísque:
É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.

Comissão:
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.

Escola:
É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Status:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Eficiência:
É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!

Distraído:
É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.

Indigestão:
É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Fantasma:
É um exibicionista póstumo.

Beijo:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Amigo:
É o irmão que o coração escolhe.

Tirando Conclusões

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Dicionário Português-Português

Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Diabetes: as dançarinas do diabo

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"


Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.


Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".(naaao sera mesmo?)

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".(nossa eu ia passa ainda bem que avisarao)

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".(é claro toda criança ridige e opera maquinas)

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".(sera mesmo intao nem vo toma)

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".(tem algum otro lugar?)

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".(...)

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".(credo que nojo)

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".(sera eu nao ia ter conseguido sem essas instruçoes)

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos ou genitais".(nossa ainda bem que avisarao, eu tava quase colocando meu pinto ali)





















Mouse Preto..... Muito + Que um Blog Pra Acessar Clica na Imagem

TIA QUIRIDA...



TIA QUIRIDA DIGA CHIS MUAHAHAHAH

Frases engraçadas e de humor para msn, orkut

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"

"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."

"Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)

"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)

"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."

"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."

"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."

"
udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

"ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"

"Quem cedo madruga passa o dia com sono."

"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"

"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"

"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."

"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."

"Cerveja faz mal... quando falta!"

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"

"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

"Macho que é macho não toma mel. Come abelha."

"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."

"Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."

" Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."

"Para japonês, qualquer febre é amarela."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"

"Mulher não vale nada, até pobre tem!"

"Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."

"O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."

gostei das frases xP

segunda-feira, 27 de abril de 2009

TA RINDO...



POR QUE NAO É COM VC AUHUHAHAUUAHUHAUHAUHA (INTAO PODEMOS RIR A VONTADE AUHAHUAHUUHA)

Dicas de uma sexóloga...




...radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Parceiros

Para tornar-se um parceiro Pão D'ont basta ser um blog bom e bem conhecido...

Se vc tem um blog assim mande um E-mail para:
-paodont@hotmail.com
-rafaeldrmail@hotmail.com
-japa_namike@hotmail.com
-victorhugosr2004@yahoo.com.br

Obrigado.... xD

A Cris Responde

Hugo: Em umas das perguntas o cara perguntou quais as técnicas para excitar uma mulher e blá, blá, blá… Na resposta vc disse sobre o ponto G e talz… “o ponto G (que vocês fingem que sabem onde fica, mas não fazem a menor idéia). Aproveitando a deixa, já que muitos não tem a menor idéia onde fica, porque vc não faz um favor para os machos de plantão e explique onde se localiza o ponto G…
Bom Hugo… Sabe aquele gestinho “vem cá?” com o dedo? Poizé, faça isso, com a menina deitada de barriga pra cima… O ponto G não é lá no colo do útero, enfiar com força e com tudo NÃO dá prazer. Quer dizer, um pouco, é mais uma cólica.. O que excita emsmo são os 5cm do começo do canal vaginal.
Cabeçada no útero, nem pensar!
El Kaimbra: o que as mulheres pensam? como induzilas a fazer oq queremos

Nós pensamos assim como vocês. Só que com mais detalhes, claro. Se você quer uma escrava, faça assim… Uma passagem para o Iêmen e compre uma esposa lá. Pronto.


Walace: Qual é a posição q vc’s gostam na hora do sexo?

EU gosto da cadeira de balanço e da chamada “posição refinada”, A maioria gosta desse tipo de posição também por estimular bem o clitoris e dar uma boa pressão ao ponto G.
De 4 só é bom quando o homem sabe onde por as mãos. Não, não é dando uns tapas com as duas mãos, pode usar uma pra bater e a outra pra tocar a campainha. Ok?


otro poste pra rebater o de baixo que legal tbm se quiser ler o resto ta AQUI

O Macho Responde

Já faz um tempinho que não faço um Macho Responde, mas foi porque vocês não mandaram mais dúvidas no nosso email e no orkut. Mas vamos logo ao que interessa:

Sa-chan: Aqui vai uma pergunta que me deixa curiosa tem séculos… Garotos, o que vocês preferem? Uma mulher jovem quase no final do colegial com tudo em cima ou uma mulher madura, também muito bonita de corpo, mas ja resolvida?

R: Depende muito da situação e na verdade é relativo. Homem gosta de mulher e ponto. Se ela for boa de cama já está ótimo. Nenhum cara vai dispensar uma colegial com tudo em cima, e tão pouco uma mais madura e bem resolvida. Mulheres de todas as idades parecem se preocupar muito (as mais novas com as mais velhas e vice versa), quando na verdade estamos é querendo sexo e ponto.

D.D.: Há pouco tempo eu transei com uma carinha com quem tinha saído umas 3 vezes. Antes da transa, uns 2 dias antes eu me queimei com o ferro de passar roupa. Foi um acidente com o fio, queimadura de 1° grau, mas a cicatriz ficou grande e foi bem no joelho. Ou seja, inevitavelmente ele viu. Na verdade, eu o vi olhando. Minha dúvida é: nessas situações é melhor falar o que aconteceu ou ficar calada? Ele não falou nada, mas não quero que ele pense que era uma doença, micose, qualquer coisa. Hoje, ja cicatrizou e nem dá pra perceber que foi uma queimadura.
Alguns homens perguntam mesmo, sentem nojo ou figem que nem viram?

R: Você não tem com o que se preocupar, acidentes acontecem e você não vai deixar de transar por isso. A coisa mais simples a fazer é contar o que aconteceu, acho que nenhum cara vá ficar grilado com isso, não nos preocupamos com questões que vocês levam dias debatendo, homem é o troco mais simples do mundo. Já diria a Marta Suplicy: Relaxa e goza”; Ainda mais por sua cicatriz ser no joelho, estamos muito ocupados apalpando e olhando outras partes do corpo feminino.

Jéssica: Assim como as mulheres, os homens se depilam ?

R: Macho que é macho não se depila, cultiva uma selva amazônica e não tá nem aí hehehehe. Mas, aqui vai uma dica pros rapazes: Quer ganhar um boquetinho? dá uma aparada na selva com a tesoura mesmo. 10 em 10 mulheres preferem um bola gato com o meninão aparado.



peguei la no testosterona por achei móóóóóóito interessante e algumas respostas estao extremamente corretas e de 1 geito que agente pesnsa em fala mas acaba nao falando.

tem mais AQUI

FITA PARA MEDIR O PAU...



ACHEI INTERESSANE xP

TIRA O OLHO...



do meu almoço poha

RESPONDA RAPIDO...


de quem eh a perna de quem?

PRESTE ATENÇÃO...


alguem pode me diser que tipo de plantação é essa que a moça ta na frente?

domingo, 26 de abril de 2009

O parto da puta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Escolha do homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou


E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

esse cara é um heroi pra min hauhuahua

25 coisas que você não pode morrer sem saber...

Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - As abelhas voam mesmo não tendo um corpo aerodinamico.

25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

Pedra do tempo


sequinte na placa ta escrito

Pedra molhada = chuva
Pedra seca = Tempo seco
Sombra no chão= Ensolarado
Pedra branca no topo = nevando
Não se consegue ver a pedra = nevoeiro
Pedra balança = vento
Pedra pulando pra cima e pra baixo = terremoto
A pedra nao esta = tornado

sexta-feira, 24 de abril de 2009

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.


3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa ou disca a sua senha de ligações;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'CTRL+C' ...
é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. doidão

Cafageste...



haha essa eu ri bastante

Coluna social


maldito estagiario fdp huauhauhahua
yaauhhauhuauha

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Equipe Pao D'ont



Jairo - japa_namike@hotmail.com

Victor - victorhugosr2004@yahoo.com.br

Rafael - rafaeldrmail@hotmail.com

LISTA

41 perguntas que não calam

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo?

4. Por que ’separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado?

5. Por que os kamikazes usavam capacete?

6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

8. Para que serve o bolso em um pijama?

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

10. Adão tinha umbigo?

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama ‘Dança com Lobos’ se só aparece um único lobo durante toda estória?

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

25. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada?

26. Se os homens são todos iguais, pq as mulher escolhem tanto?

27. Por que a série se chamava ‘Missão Impossível’ se eles sempre conseguiam realizar as missões?

28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?

29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra Elétrica’ se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

35. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

36. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?

37. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

38. Por que a palavra ‘grande’ é menor que a palavra ‘pequeno’?

39. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?

40. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

41. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

REPITA COMIGO!!!


SIM, EU POSSO!

SHEILA


essa mulher tem o dom de fazer os otros rir.. tbm ela divia te posto isso (toda vez que olho isso eu rio metros)

CONTETO


sem ele .... as coizas mudao de sentido

Simpsons 24 Horas

terça-feira, 21 de abril de 2009

Pérolas do ENEM

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
recebi por êmeilo de alguem 1 loco perdidinho ai...

Teoria da evoluçao


isso sim esta certo (Y)

Beleza interior...



realmente é tudo que importa!

Quem sai na chuva...



é para se molhar AUHAUHAUHUHAUHAHUAHAUHUA

Tudo o que sabemos resumido...



bom não podemos esquecer que elas tem bunda tambem

Em tempos de crise...



RECICLA EU AQUI TIA \O

momento tirnha...


xP quiria 1 abelha dessa "MAAAE me da 1 abelha dessa?"

sábado, 18 de abril de 2009

E se a mulher fosse uma bola?

- Aos 20 seria uma bola de futebol - 22 homens correndo atrás dela.
- Aos 30 seria uma bola de basquete - 10 homens correndo atrás dela.
- Aos 40 seria uma bola de golf - 1 homem correndo atrás dela.
- Aos 50 seria uma bola de ping-pong - 2 homens empurrando-a, de um para o outro.
- Aos 60 seria a bola preta de snooker - Todos evitando tocar nela, antes de tratarem de todas

Entendendo sua namorada...

Dicas de como entender e agradar sua namorada

Nível 1: No dia-a-dia
- Você acorda, leva café na cama e arruma o quarto: 1 ponto
- Você levanta, abre a janela e vai ao banheiro: -5 pontos
- Você arruma a casa, enquanto ela toma o banho: +2 pontos
- Você vai ao mercado enquanto ela se arruma: +5 pontos
- Na chuva e a pé: + 8 pontos
- Você volta com uma latinha de cerveja na mão: -15 pontos
- Você levanta para buscar um copo de água para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite para fazer um lanche para ela: 0 pontos

- Você levanta de noite pois ela escuta um barulho: 0 pontos
- O barulho era de um rato: +5 pontos
- Você mata o rato: +10 pontos

Nível 2: A vida social
- Você fica ao lado dela a festa inteira: 0 pontos
- Você encontra uns amigos e vai beber com eles: -57 pontos
- Entre os amigos tem uma mulher: - 70 pontos
- Ela é morena, linda e sensual: - 90 pontos
- Vocês já ficaram: - 180 pontos

Nível 3: Em datas especiais…
- Você faz uma reserva no melhor restaurante da cidade: 0 pontos
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre: + 1 ponto
- É o restaurante de sempre: - 2 pontos
- É um rodízio de pizza: -3 pontos
- É um rodízio de pizza e na TV está passando jogo: -150 pontos

Nível 4: Você e suas amizades
- Em um dia qualquer, você sai com uma amiga: -5 pontos
- A amiga é solteira: -14 pontos
- A amiga é bonita e rica: -27 pontos
- A amiga é aquela que fez um depoimento no orkut: -180 pontos
- Aquela sua amiga morena vai junto: -500 pontos

Nível 5: Em uma noite qualquer…
- Você vai com ela no cinema: +2 pontos
- A escolha do filme é dela: +4 pontos
- O filme é o que ela gosta e você odeia: +6 pontos
- A escolha do filme quem faz é você: -2 pontos
- O filme é de terror: -13 pontos
- Você mentiu e disse que seria um filme romântico: -135 pontos
- Quando sai da sala de cinema você encontra sua amiga morena e ela fala: “Oi linda!, porque não me ligou mais?” -750 pontos

Nível 6: O corpo dela…
- Do nada, ela pergunta- ´Eu estou gorda?´: -1 ponto
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você demora um segundo para responder: -10 pontos
- Você fala que aquilo é um absurdo e ela tá viajando: -35 pontos
- Você diz para ela que a ama, que ela é a mais linda do mundo e que gosta dela mesmo que ela esteja gorda: -280 pontos
- Você faz um comentário do corpo da amiga morena: -450 pontos

Nível 7: Ela quer te falar uma coisa…
- Você senta de frente para ela e faz cara de atento: 0 pontos
- Você ouve, sem interromper, por mais que 30 minutos: +5 pontos
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para o lado: +10 pontos
- Ela percebe que você está quase dormindo: -320 pontos
- Ela percebe que você tá pensando no Brasileirão: -800 pontos
- Você sem querer fala o nome da sua querida amiga morena, enquanto está dormindo de olhos abertos: -1.000.000 de pontos + divórcio e pensão pro resto da vida

Viu como não é difícil entender as mulheres? Basta você prestar um pouquinho mais de atenção no que elas esperam de você e jamais ter uma amiga morena, solteira, ex-namorada que continua super gostosa…

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!



essa TPM que nos assombra todo dia
mas tambem temos a TPM masculina (tençao pós masturbaçao)
ahuauhuhauhauha

Frases que os homens adoram escutar...

Eu já postei algo desse tipo um tempo atrás, mas com certeza essa lista aqui tem algumas coisas novas. Mulheres, prestem bem atenção e não deixem de dizer essas frases aos seus namorados:

- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!

- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.

- Você me deixa louca de tesão.

- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?

- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.

- Como você quiser meu amor.

- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?

- O meia direita tá batendo um bolão, né?

- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.

- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?

- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!

- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?

- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

- Eu pago.

- Já terminei de lavar o seu carro.

- Mais cerveja? Claro meu amor.

- Vou lá comprar mais cerveja tá?

- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.

- Não gosto de conversar depois do sexo tá?

- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.

- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!

- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.

- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?

- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?

- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.

- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!

Kibei o post do Malvadas

tem 1s ai que so de ler ja fico com tezao auhahuhahuauha

E a briga começou...

Piadinhas do cotidiano…

A esposa sentou-se no sofá junto ao marido enquanto ele passava pelos canais.

Ela perguntou, “O que tem na TV?

Ele disse, “Poeira. “

E a briga começou…

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A esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo..

Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “

Ele comprou uma balança para ela.

E então a briga começou…

==================================================

Quando chegou em casa, a esposa exigiu que o marido a levasse a algum lugar bem caro.

Ele a levou ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

==================================================

O casal estava sentado numa mesa na reunião de colegial, e o marido ficou olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

A esposa perguntou, “Você a conhece ?”

“Sim,” disse, “Ela é minha antiga namorada… Dizem que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“Meu Deus!”, disse a esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…

==================================================

Depois de aposentar, o marido foi até o INSS para poder receber seu benefício.
A mulher que o atendeu solicitou a identidade para verificar sua idade.

Checado os bolsos, percebeu que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até em casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoou sua camisa deixando expostos os cabelos crespos prateados e brancos.
Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou o benefício.

Quando chegou em casa, contou entusiasmado o que ocorrera para a esposa.
Ela disse, “Por que você não abaixou as calças também? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez…”

E então a briga começou…

==================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. “

O marido retruca, “Sua visão está muito perto da perfeição. “

E então a briga começou…

==================================================

O marido leva a esposa ao restaurante.
O garçom, apergunta o pedido do marido:
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”

O garçom, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”

O marido, “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou….

Dez coisas que levamos anos para aprender...

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua
vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.
(Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.
(Ouvir música é hobby… No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

Debate: Homens x Mulheres

Direto do Cogumelo Louco

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cú.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!