sexta-feira, 3 de abril de 2009
Por Profissão
Quatro caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro informou que para entrar, deveriam cortar o bilau fora.
Revoltados, eles decidiram ir para o inferno mesmo. Mas o calor era forte, trabalho demais...
Eles resolveram voltar ao céu. Chegando lá, o primeiro foi:
- Aaaaaai, aaaaaaaai.
O segundo:
Aaai.
O terceiro:
(silêncio)
Na vez do quarto, ele perguntou porque os amigos deram gritos em ordem decrescente. São pedro explicou:
É que capamos por profissão. O primeiro era serralheiro: duas serrotadas. O segundo era lenhador: uma machadada só. O terceiro era médico, então sofreu uma operação com anestesia.
Ao ouvir a explicação, o cara começa a rir.
São Pedro pergunta:
- Por que rir dos seus amigos, se seu destino será o mesmo?
- Eu era sorveteiro... vai ter que chupar até acabar!
Revoltados, eles decidiram ir para o inferno mesmo. Mas o calor era forte, trabalho demais...
Eles resolveram voltar ao céu. Chegando lá, o primeiro foi:
- Aaaaaai, aaaaaaaai.
O segundo:
Aaai.
O terceiro:
(silêncio)
Na vez do quarto, ele perguntou porque os amigos deram gritos em ordem decrescente. São pedro explicou:
É que capamos por profissão. O primeiro era serralheiro: duas serrotadas. O segundo era lenhador: uma machadada só. O terceiro era médico, então sofreu uma operação com anestesia.
Ao ouvir a explicação, o cara começa a rir.
São Pedro pergunta:
- Por que rir dos seus amigos, se seu destino será o mesmo?
- Eu era sorveteiro... vai ter que chupar até acabar!
O RATINHO
O ratinho estava na toca, e, do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:- AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida.
Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!
Incorformado, já na boca do gato perguntou: - Pô gato!!!
Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois
idiomas 'MORRE DE FOME' !!!!
Barbie advogada
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro
diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à
vendedora:
-Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga volley por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar pór R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA VEM COM: o CARRO do
Bob, a CASA do BOB, a LANCHA do Bob, os MÒVEIS do Bob e o
CELULAR do Bob.
ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro
diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à
vendedora:
-Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga volley por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar pór R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA VEM COM: o CARRO do
Bob, a CASA do BOB, a LANCHA do Bob, os MÒVEIS do Bob e o
CELULAR do Bob.
Puteiro do português
Joaquim mudou-se para o Brasil muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um lindo puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
Por isso, esse puteiro é num lindo prédio, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o da direita, com viados.
Ao que os amigos exclamaram:
- Oh! Que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um lindo puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
Por isso, esse puteiro é num lindo prédio, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o da direita, com viados.
Ao que os amigos exclamaram:
- Oh! Que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha!
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