terça-feira, 28 de abril de 2009

TPM em 4 Fases

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:



Fase 1 – A Fase Meiguinha



Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.



Fase 2 – A Fase Sensível



Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.



Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai



– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



Fase 3 – A Fase Explosiva



Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novella ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?



A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:



– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!



Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



Fase 4 – A Fase da Cólica



No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.



"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Vc e Um EMO??

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Creditos Os Vigaristas.....

Gaúcho no restaurante...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

Definições

Chefe:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Sexo:
É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Cocktails:
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.

Diplomata:
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.

Forca:
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Júri:
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.

Uísque:
É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.

Comissão:
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.

Escola:
É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Status:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Eficiência:
É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!

Distraído:
É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.

Indigestão:
É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Fantasma:
É um exibicionista póstumo.

Beijo:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Amigo:
É o irmão que o coração escolhe.

Tirando Conclusões

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Dicionário Português-Português

Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Diabetes: as dançarinas do diabo

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"


Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.


Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".(naaao sera mesmo?)

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".(nossa eu ia passa ainda bem que avisarao)

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".(é claro toda criança ridige e opera maquinas)

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".(sera mesmo intao nem vo toma)

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".(tem algum otro lugar?)

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".(...)

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".(credo que nojo)

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".(sera eu nao ia ter conseguido sem essas instruçoes)

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos ou genitais".(nossa ainda bem que avisarao, eu tava quase colocando meu pinto ali)





















Mouse Preto..... Muito + Que um Blog Pra Acessar Clica na Imagem

TIA QUIRIDA...



TIA QUIRIDA DIGA CHIS MUAHAHAHAH

Frases engraçadas e de humor para msn, orkut

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"

"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."

"Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)

"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)

"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."

"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."

"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."

"
udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

"ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"

"Quem cedo madruga passa o dia com sono."

"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"

"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"

"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."

"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."

"Cerveja faz mal... quando falta!"

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"

"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

"Macho que é macho não toma mel. Come abelha."

"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."

"Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."

" Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."

"Para japonês, qualquer febre é amarela."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"

"Mulher não vale nada, até pobre tem!"

"Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."

"O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."

gostei das frases xP