terça-feira, 29 de dezembro de 2009
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segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
domingo, 20 de dezembro de 2009
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quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
13 Resoluções de Copenhague
Com a conferência sobre o clima ocorrendo em Copenhague, consegui em primeira mão algumas das resoluções que sairão dos acordos firmados entre os líderes mundiais para tentar salvar o planeta do aquecimento global:
1) Em Transformers 3, Optimus Prime será um skate e Megatron será uma pipa;
2) Magneto está proibido de desperdiçar eletricidade;
3) Superman não pode mais peidar em voo;
4) Estão todos proibidos de arrotar após tomar coca-cola;
5) Matrix será refilmada usando ábacos;
6) Não haverá mais vacas no Farmville;
7) O traje do Tony Stark em Ironman 2 será movido a óleo vegetal;
8) LOTR terá uma edição especial onde todos os ENTs serão criados com madeira de reflorestamento;
9) Em Back To The Future 4, Marty McFly voltará a 1902 para matar Willis Carrier
10) J.J. Abrahams terá que devolver os ursos polares de Lost ao seu habitat natural;
11) É terminantemente proibido a partir de hoje tomar raspadinha, caipiroska nevada e daikiri;
12) Vegetarianos serão obrigados a comer bife 3x ao dia para ajudar a reduzir o número de bovinos;
13) A partir de hoje, a vaca não é mais um Deus na Índia, passando a denominar-se automaticamente Comida.
Com a conferência sobre o clima ocorrendo em Copenhague, consegui em primeira mão algumas das resoluções que sairão dos acordos firmados entre os líderes mundiais para tentar salvar o planeta do aquecimento global:
1) Em Transformers 3, Optimus Prime será um skate e Megatron será uma pipa;
2) Magneto está proibido de desperdiçar eletricidade;
3) Superman não pode mais peidar em voo;
4) Estão todos proibidos de arrotar após tomar coca-cola;
5) Matrix será refilmada usando ábacos;
6) Não haverá mais vacas no Farmville;
7) O traje do Tony Stark em Ironman 2 será movido a óleo vegetal;
8) LOTR terá uma edição especial onde todos os ENTs serão criados com madeira de reflorestamento;
9) Em Back To The Future 4, Marty McFly voltará a 1902 para matar Willis Carrier
10) J.J. Abrahams terá que devolver os ursos polares de Lost ao seu habitat natural;
11) É terminantemente proibido a partir de hoje tomar raspadinha, caipiroska nevada e daikiri;
12) Vegetarianos serão obrigados a comer bife 3x ao dia para ajudar a reduzir o número de bovinos;
13) A partir de hoje, a vaca não é mais um Deus na Índia, passando a denominar-se automaticamente Comida.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
domingo, 13 de dezembro de 2009
sábado, 12 de dezembro de 2009
Alá é grande
Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não – respondeu o Mullah – Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem – diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah.
- E mulher por cima? – o homem pergunta.
- Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Anal?
- Sim, sempre que quiserem.
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e… Acabar dançando!
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
domingo, 6 de dezembro de 2009
O Motoboy e O Passarinho
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PU-TA QUE PA-RIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
Diferenças entre amigos e amigas
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né ?Homem 2: Não Zé Mané, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara… Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara…. Muito gente boa…
sábado, 5 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM "CORNO" INTELIGENTE
Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!
domingo, 29 de novembro de 2009
Aprenda um Pouco de NORDESTINES!!!
Nordestino não fica solteiro,ele fica “solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”
Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”
Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”
Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.
Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!
Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”
Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”
Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”
Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”
Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”
Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”
Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”
Nordestino não fica solteiro,ele fica “solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”
Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”
Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”
Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.
Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!
Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”
Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”
Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”
Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”
Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”
Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”
Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Dica do leiteiro (o cara que lê haaaaa)
Pão D'ontttttttttttt Essa é Minhaaaaaaaa
Um Homem Chega Para Uma Mulher e Diz:
Nossaaaaa... Só De Te Olha Já Fico Sem Ar, Imagina Se Eu Estivesse Te Beijando...
Mulher: Se Vc Quer Morrer, Podi Dizer Pq Ti Mato Na Base Da Porrada Mesmo.
Homem: Uau!!! Adoro Mulheres Brutas, Ate Parece Uma Egua Furioza.
Mulher: Pra Uma Egua? Que Homem Grosso Seu Cavalo....
Homem: Grosso Eu Sabia Que Era, Mais Comparar a De Um Cavalo? Acha Que Vc N Esta Exagerando?
*Disputas De Cantadas
Vinicius de Luna
Pão D'ontttttttttttt Essa é Minhaaaaaaaa
Um Homem Chega Para Uma Mulher e Diz:
Nossaaaaa... Só De Te Olha Já Fico Sem Ar, Imagina Se Eu Estivesse Te Beijando...
Mulher: Se Vc Quer Morrer, Podi Dizer Pq Ti Mato Na Base Da Porrada Mesmo.
Homem: Uau!!! Adoro Mulheres Brutas, Ate Parece Uma Egua Furioza.
Mulher: Pra Uma Egua? Que Homem Grosso Seu Cavalo....
Homem: Grosso Eu Sabia Que Era, Mais Comparar a De Um Cavalo? Acha Que Vc N Esta Exagerando?
*Disputas De Cantadas
Vinicius de Luna
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
COMBO DE PIADAS CHATAS DE LER + LEGAL DE ESCUTAR RAIRAI
1°---------->Achei o MEU MÉDICO !!!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<<<<<<<<<<
2°---------->Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo.
Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:
- Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta,
parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, o Senhor usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara gargalhando histericamente respondeu:
- Porque é impossível usar óculos sem a MERDA das orelhas!<<<<<<<<<<
1°---------->Achei o MEU MÉDICO !!!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<<<<<<<<<<
2°---------->Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo.
Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:
- Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta,
parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, o Senhor usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara gargalhando histericamente respondeu:
- Porque é impossível usar óculos sem a MERDA das orelhas!<<<<<<<<<<
Casal de Papagaios
|
domingo, 22 de novembro de 2009
sábado, 21 de novembro de 2009
COMO RIR SEM ROSSIR
este cara ruleia veio
agora imaginamos a situaçao
vc esta na sala de aula com professor escrevendo no quadro
vc começa a rir rir rir sem sorrir como o tche guevara aqui oia
rairiariara esse cara ruleia litros
agora imaginamos a situaçao
vc esta na sala de aula com professor escrevendo no quadro
vc começa a rir rir rir sem sorrir como o tche guevara aqui oia
rairiariara esse cara ruleia litros
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Bicicleta usando Hack
ateh as bicicletas onde nosso mundo vai prar
ARIARIRAIRAIRARIARIAIRRAIRAIRAIRAIRAIARIRAIRAIARIRAIRAIARIAR
bicicleta doidona de DORGAS MANO AHRAIRAI
AGORA PODEM ESCOLHER A MUSA.......
CONTRASTE ai como é bom ser bunito
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Zé á Galinha!!!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e
dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom.... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.
Deu boa noite a sua mulher, e
dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom.... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.
sábado, 14 de novembro de 2009
Piadinha Infame
O rebanho do fazendeiro estava morrendo. O fazendeiro havia tentado de tudo e nada curava o seu tão precioso rebanho. Então o fazendeiro ficou sabendo de um macumbeiro que curava qualquer tipo de doença em rebanho. O fazendeiro resolveu apelar, enfim aquele rebanho era tudo em sua vida... Chamou o tal macumbeiro. E o macumbeiro falou que só fazia o tal ritual pra curar o rebanho se ele ficasse trancado no quarto com a filha do fazendeiro (aqueeeeeeeeeeela morena). O Fazendeiro aceitou meio contrariado, afinal era o único jeito de salvar seu rebanho. E lá foi o macumbeiro pra dentro do quarto com a morena, e o fazendeiro escutando atrás da porta. O macumbeiro dizia:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio! Passo o pau nas coxa pra curá as vaca moxa! Passo o pau na viria pra curá as novia!
O fazendeiro, apavorado, grita:
- AS VACA PRETA E OS BOI ZEBÚ CÊ PÓ DEXÁ MORRÊ!!!
RAIRAIRIAIRIARAIIRARAIARIRAI
Créditos: Ju Pagani :P
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio! Passo o pau nas coxa pra curá as vaca moxa! Passo o pau na viria pra curá as novia!
O fazendeiro, apavorado, grita:
- AS VACA PRETA E OS BOI ZEBÚ CÊ PÓ DEXÁ MORRÊ!!!
RAIRAIRIAIRIARAIIRARAIARIRAI
Créditos: Ju Pagani :P
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
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