segunda-feira, 4 de maio de 2009
Outra dica do que faser....
grande pheu otimo canal de filmes
Quando nao ha nada o que faser...
Cantadas, Respostas e Réplicas
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Os Piores Classificados
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Leis de Murphy
1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.
D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - "Pilhas não incluídas"
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.
Tolerância Zero
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Misterios sobre a Cerveja
Cerveja pode matar?
- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
- Que eu me lembre, não!