domingo, 29 de novembro de 2009

Aprenda um Pouco de NORDESTINES!!!

Nordestino não fica solteiro,ele fica “solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”

Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”

Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”

Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.

Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!

Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”

Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”

Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”

Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”

Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”

Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”

Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Amor RUBRO NEGRO!!!


O Amor Entre Eles é "NOJENTO DE MAISSS"...
Saiba como ser um Macho de Respeito!!










Bom Tem Muito Mais Só Clicar AKI

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Dica do leiteiro (o cara que lê haaaaa)

Pão D'ontttttttttttt Essa é Minhaaaaaaaa

Um Homem Chega Para Uma Mulher e Diz:

Nossaaaaa... Só De Te Olha Já Fico Sem Ar, Imagina Se Eu Estivesse Te Beijando...

Mulher: Se Vc Quer Morrer, Podi Dizer Pq Ti Mato Na Base Da Porrada Mesmo.

Homem: Uau!!! Adoro Mulheres Brutas, Ate Parece Uma Egua Furioza.

Mulher: Pra Uma Egua? Que Homem Grosso Seu Cavalo....

Homem: Grosso Eu Sabia Que Era, Mais Comparar a De Um Cavalo? Acha Que Vc N Esta Exagerando?
*Disputas De Cantadas

Vinicius de Luna

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

COMBO DE PIADAS CHATAS DE LER + LEGAL DE ESCUTAR RAIRAI

1°---------->Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<<<<<<<<<<



2°---------->Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo.
Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:
- Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta,
parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, o Senhor usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara gargalhando histericamente respondeu:
- Porque é impossível usar óculos sem a MERDA das orelhas!<<<<<<<<<<
Casal de Papagaios



Casal de Papagaios


Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a
fêmea.

O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para
saber quem era quem.

Um dia, flagrou os dois papagaios transando.

Para marcar a femea, botou uma camiseta do time do São Paulo.

Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea
fardadinha com a camiseta do São Paulo.

Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São
Paulo.

Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas e o amigo
ficou na sala esperando.

De repente, o amigo ouviu:

- Psssiu ! Psssssssssiiiiuuuuu ! - era o papagaio fardado, chamando ele.

O cara não acreditando disse:

- Tá falando comigo, papagaio ?

E o papagaio:


- É Foda, não ?


- É Foda o que, papagaio ?


- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM NÉ???

domingo, 22 de novembro de 2009

Musa da Semana ANA PAULA =)















Vlw pelas fotos Paulinhaa =)

sábado, 21 de novembro de 2009

Cronologia Reverça

1990 2009 Cronologia reversa
Realmente Ela te Conhece Muito BEM!!!

naoseibem Conhecimento íntimo de causa

COMO RIR SEM ROSSIR

este cara ruleia veio

agora imaginamos a situaçao
vc esta na sala de aula com professor escrevendo no quadro
vc começa a rir rir rir sem sorrir como o tche guevara aqui oia


rairiariara esse cara ruleia litros

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Bicicleta usando Hack



                            ateh as bicicletas onde nosso mundo vai prar
 ARIARIRAIRAIRARIARIAIRRAIRAIRAIRAIRAIARIRAIRAIARIRAIRAIARIAR
bicicleta doidona de DORGAS MANO AHRAIRAI

AGORA PODEM ESCOLHER A MUSA.......















nada NADA deste mundo supera o suvaco da MISS SÉCA
CONTRASTE ai como é bom ser bunito

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Cubo Rosa!! Para Mulheres "Loiras"!!



EURILITROSS!!!

Zé á Galinha!!!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e
dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom.... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.

sábado, 14 de novembro de 2009

Piadinha Infame

O rebanho do fazendeiro estava morrendo. O fazendeiro havia tentado de tudo e nada curava o seu tão precioso rebanho. Então o fazendeiro ficou sabendo de um macumbeiro que curava qualquer tipo de doença em rebanho. O fazendeiro resolveu apelar, enfim aquele rebanho era tudo em sua vida... Chamou o tal macumbeiro. E o macumbeiro falou que só fazia o tal ritual pra curar o rebanho se ele ficasse trancado no quarto com a filha do fazendeiro (aqueeeeeeeeeeela morena). O Fazendeiro aceitou meio contrariado, afinal era o único jeito de salvar seu rebanho. E lá foi o macumbeiro pra dentro do quarto com a morena, e o fazendeiro escutando atrás da porta. O macumbeiro dizia:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio! Passo o pau nas coxa pra curá as vaca moxa! Passo o pau na viria pra curá as novia!
O fazendeiro, apavorado, grita:
- AS VACA PRETA E OS BOI ZEBÚ CÊ PÓ DEXÁ MORRÊ!!!


RAIRAIRIAIRIARAIIRARAIARIRAI
Créditos: Ju Pagani :P

Placas [des]motivadas


sexta-feira, 13 de novembro de 2009

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Imagens de "QUINTA" Com EDU!!!


Bom... Ele Poderia ter Ficado "SEM ESSA"


Aluno Aplicado =)


MMORPG Viciaaa... O.o


Postados Por EDU!!!

Placas [des]motivadas






Placas [des]motivadas


Sem sexo até 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tezão e, nesse momento, ela parou e me disse:

— Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O quêee?

Ela falou:

— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a secção de joalharia,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

— Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

— Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luís Fernando Veríssimo)

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Gibbets O Jogo Da Semana







Eu Consegui... E Vc é Capaz??? Divirta-se
Jiu-Jitsu, Ou Gayu-Jitsu ???


Nosso Amigo Jairo POSTER e SOCIO do Blog...


Eu Nao Acredito que isso Seja um Esporte Masculo!!!
Postagem de ''Quarta" Com Lukinha Coelho!!!

Dicas para as mulheres entenderem Nós homens (basico)


Sinceramente, homem é coisa mais fácil de se entender.As mulheres é que complicam.
Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Portanto se seu namorado olhar não fique brava!
Nos leve um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para comentar sobre ele, existem as amigas.
Sábado é dia de cerveja e Domingo é futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Peçam o que vocês querem não de sinais.. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ São respostas aceitáveis, tá bom demais!
Tudo aquilo que nós dissemos há alguns meses não será aceito como argumento. Aliás, todos nossos comentários perdem o efeito após sete dias.
Aprendam a arrumar o assento da privada. Vocês já são bastante grandinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixe-o. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Nós não reclamamos quando vocês deixam o assento abaixado.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou pede, ou fala como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais, e rápido, não enrolem!
E quando estamos dirigindo não de palpites nem orientações. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Nós homens conhecemos as cores básicas, não apelem!Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora é um vegetal. Vinho é bebida e salmão é peixe!Nós não temos idéia do que é fúcsia.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

Bom Esse Post Foi Escrito Por LUKINHA COELHO
Que Fala Com Lukinha??
Add o ORKUT dele
Ou Segue ele no TWITTER

Isso ae....

IRAIRAIRAIRAIRAI


 
                                VAI VAI VAI VAI
      AUHUHAASUHUHSAUHASUHSAUHSAUHUHAS

5 Coisas Que Você Nao Deve Pesquisar No Goolge...

Visitando alguns blogs, um post me chamou a atenção.. Tendo como fato que a curiosidade é a pior amiga de uma pessoa, temos 5 coisas que você não deve pesquisar no google.. Jamais pesquise!! fikdik


- Pra começar, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso.

- A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.

- Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica.

- Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!

- Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais! ( Eu cai nessa!! É tenso ao extremo!! )

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Definição Politica do Brasil!!!

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pe lo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com
ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Cateii la noo Mouse Pretoo
Mousepreto
Acesse COMPENSA!!!

As Melhores Fotos !!! Com GORDO INÚTIL!!!

academia Nerd na academia
1ª Esteira Para Blogueiros...

creme 465x348 O enigma do creme
2º Gel Antimasturbassão O.o Sera Que Funciona??? (Acho Dificil)

penis Pênis baratinho
3ª Preciso Comentar?? Nao Ne?

estacionar1 Estacionamento interno
Como ele foi para La??? O.o

atalho 465x311 Procurando atalhos
Ultrapassagem Perigosa...

Oi Gente Ganho 25 centavos por MÊS pra posta aqui nas Terças... =)

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

sábado, 7 de novembro de 2009

Nova Pírula

dica do dia

A simples e basica formula para o amor.


sim simples assim

UMA LOIRA GATA!


OU SERIA UMA GATA LOIRA?

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Parceria!

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terça-feira, 3 de novembro de 2009

Filtro SOLAR Importante de MAIS!!! Use o Seu!!!



Essa Achei no DESMOTIVADO....

Ja vi jardinero ver jesus em 1 muro, Blogueiro ver jesus em cu de cachorro



+ ve jesus em imgens porno eh primera ves.,... kkkkkkkk

Essa catei la no ORKUT do JAIRO....