terça-feira, 28 de dezembro de 2010

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Porra, mais que maldade Eto'o

Senta lá Papai-Noel, uahuahauhauhuahuahuah

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Momento VDM #1

Como sou um leitor assíduo do blog VDM (Vida de Merda) resolvi selecionar as melhores VDM's da semana e postar aqui no blog, espero que vocês curtam.

Tipos de Contatos no MSN

Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...

EPIC FAIL


AUHAUHAUHAUHAUHA

Piadinha...

Não achei muito engraçada!...

Lafenix PORRA!


Porra, os caras do Lafenix são fodas mesmo! É isso ai, LAFENIX PORRA!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

10 Fatos bizarros sobre sexo

Campanha Salve o Planeta

Campanha do: Testosterona

Pai castra o namorado da filha


Helmut Seifert, de 47 anos, era apenas o pai de uma menina de 17 anos… até que soube que ela estava namorando com Phillip Genscher, um homem de quarenta anos mais velho que sua filha. Helmut, como qualquer pai furioso mas sensato, foi até a polícia local registrar uma queixa, mas a polícia nada podia fazer.

Chegando em casa, chamou dois colegas de trabalho e esperaram Phillip chegar.

“Ele foi forçado a tirar as calças e, plenamente consciente, foi castrado”, disse a polícia, que conseguiu chegar a tempo antes que ele sangrasse até a morte.

Helmut será julgado por tentativa de homicídio e ainda disse: “Eu fiz isso porque era meu dever como pai.”


Como Trollar um Mouse

Sem Mais! auhauhuahauha

Tenho Talento?


Resposta: SIIIIIIIIM SIIIIIIIIM CLARO QUE SIIIIIM
uhauahuahuahuahuahuahuahuha

Noob Cast


Tema: Nostalgia Contagia

Participantes: Lyan (Nãaaaao!!! Por favor!!!), CaDoiz, Marcus Paiva, Dante, Netoow e Braian

Participação Especial: Rafael Mossi e Roger (vencedores da promoção Noob no Noob)

Descrição: Somos todos nostálgicos! Sentimos falta dos desenhos, doces, filmes, brinquedos brincadeiras e até mesmo da escola! Neste Noobcast viajaremos para o mundo incrível das lembranças dos nossos Noobs e convidados! Você presenciará o nascer de um novo personagem e descobrirá o que o pessoal do sul faz com o pãozinho frânces!

Clique e Ouça o Cast, vale muito apena!

quarta-feira, 7 de abril de 2010



Na casa, polícia achou sacos etiquetados com o nome de 'Canookies'.
Jessie e Alisha Vriese foram levados para a cadeia do condado de El Paso.


O casal americano Jessie e Alisha Vriese, ambos de 27 anos, foi preso depois que tentou vender cookies feitos de maconha para um funcionário de uma loja de conveniência em Colorado Springs, no estado do Colorado (EUA), segundo o jornal "Denver Post".


De acordo com a polícia de Colorado Springs, o casal ofereceu ao atendente da loja amostras grátis dos biscoitos feito com a droga e entregou um cartão com informações de contato. O funcionário avisou a polícia.

Os investigadores ligaram para o casal através do número que constava no cartão e negociaram a compra dos cookies. Com um mandado de buscas e apreensão, os policiais foram até a casa de Jessie e Alisha e encontraram 114 cookies em sacos etiquetados com o nome de "Canookies".



O casal foi levado para a cadeia do condado de El Paso. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 2 mil para cada um deles.

quarta-feira, 31 de março de 2010

Machismo...
Isso non écxiste!
10 coisas que a sua namorada não deve saber sobre você

La do Testosterona


Equipe de hóquei no gelo teve jogador dispensado.
Jim Playfair não concordou com decisão do juiz


O treinador da equipe de hóquei no gelo Jim Playfair perdeu a cabeça durante uma partida de seu time, o Abbotsford Heat, dos Estados Unidos, contra o Hamilton Bulldogs. Um dos jogadores recebeu uma advertência do juiz e foi afastado da partida, deixando Playfair furioso.
O treinador Jim Playfair perdeu a linha depois que um dos jogadores do Abbotsford Heat foi suspenso durante partida (Foto: Reprodução/You Tube)

Além de ofender o juiz verbalmente, o treinador arrancou seu casaco e quebrou dois tacos dos jogadores reserva.

A cena virou um hit no "You Tube", mas rendeu a Jim Playfair uma multa por péssimo comportamento.

terça-feira, 30 de março de 2010

Enquanto isso num relacionamento...

Yeaah!


Italiano quer que a ex devolva próteses de silicone que ele pagou


Homem pagou por cirurgia um ano depois do casamento.
Após a separação, ele quer a devolução de 3,5 mil euros.


Um italiano de 37 anos pede na Justiça de Parma (Itália) que a ex-mulher devolva os cerca de 3,5 mil euros (equivalente a R$ 8,3 mil) que ele gastou na cirurgia que ela fez para colocar implantes de silicone nos seios, segundo reportagem do jornal "Gazzetta Di Parma".

Eles se casaram há cinco anos. Um ano depois da união, o marido decidiu dar um presente especial para a mulher e pagou uma cirurgia estética para ela aumentar o tamanho dos seios.

No entanto, após o casal se separar, o homem decidiu tentar reaver o dinheiro. Apesar de inusitado, ele disse que tem direito a receber a quantia que gastou.

domingo, 28 de março de 2010

sábado, 27 de março de 2010

Melhor previnir que remediar.

Orra vééio..

Tem caroço nesse angu...

O Que é um Saxofone:




O saxofone é um instrumento fabricado em metal, geralmente latão, com uma mecânica semelhante à do clarinete e à da flauta. É composto basicamente por um tubo cônico com 26 orifícios que têm as aberturas controladas por 23 chaves vedadas com sapatilhas, geralmente de couro (nas versões mais modernas), e uma boquilha onde se acopla uma palheta, geralmente de bambu (instrumento de palheta simples).


Ao contrário da maioria dos instrumentos populares hoje em dia, que para chegar ao seus formatos atuais foram evoluídos de instrumentos mais antigos, o saxofone foi um instrumento inventado.




O pai do saxofone foi o belga Antonie Joseph Sax, mais conhecido pela alcunha de Adolphe Sax. Filho de um fabricante de instrumentos musicais, Adolphe Sax aos 25 anos foi morar em Paris, e começou a trabalhar no projeto de novos instrumentos. Ao adaptar uma boquilha semelhante à do clarinete a um oficleide, Sax teve a idéia de criar o saxofone. Não se sabe a data exata da criação do instrumento. A patente foi obtida por Sax em 28 de junho de 1846.




Embora seja feito de metal, o saxofone pertence à família das madeiras, pois seu som é emitido a partir da vibração de uma palheta de madeira que fica fixada à boquilha.




Por ter um som único, com propriedades tanto dos instrumentos de madeira, quanto dos de metal, o saxofone logo foi adotado por muitos músicos. O sax tem a capacidade de ter o poder de execução de instrumentos como o clarinete, ao mesmo tempo que tem uma potência sonora quase tão grande quanto à das cornetas. Além disso seu timbre é um dos que mais se assemelham ao da voz humana.

Polícia arromba casa por engano e pede desculpas com cervejas e flores

Casal teve a sala invadida por policiais em busca de traficantes.
Anthony McVey estava de cueca quando foi rendido.


O casal Kayleigh Hill e Anthony McVey estava sentado no sofá da sala na segunda-feira (22), quando teve sua porta arrombada por policiais que, aos gritos, pediram para os dois se entregarem. McVey, de 23 anos, olhou para Kayleigh e não entendeu o que estava acontecendo. "Eu estava pelado e pedi que pudesse colocar uma cueca. Mas não houve tempo porque eles me renderam na parede", recordou o rapaz em entrevista ao jornal "Daily Mail".

Os policiais pediram os documentos do casal, que brincava com os dois filhos na sala, e então reconheceram o engano: haviam invadido a casa errada.

No dia seguinte ao ocorrido, McVey e Kayleigh receberam a visita dos mesmos policias, que desta vez educadamente tocaram a campainha. Além do pedido de desculpas, o jovem casal ganhou uma garrafa de cerveja e um buquê de flores.

A reparação da janela e da porta de entrada da casa foi paga pela polícia inglesa.

Fonte:Daily Mail

sexta-feira, 26 de março de 2010



Professora é presa nos EUA acusada de lecionar bêbada
Após o incidente, Tonya Neff entrou em licença.
Caso aconteceu em Thermal, no estado da Califórnia.

A professora americana Tonya Neff, de 47 anos, foi presa na terça-feira (23) em Thermal, no estado da Califórnia (EUA), acusada de lecionar bêbada, segundo reportagem do jornal "Desert Sun".

De acordo com o sargento Mike Tapp, Tonya, que trabalha na escola Toro Canyon, teria ingerido remédios e bebidas alcoólicas. A polícia teria encontrado um frasco contendo uma bebida alcoólica.

O superintendente escolar do distrito de Coachella Valley, Ricardo Medina, destacou que a professora nunca foi uma ameaça para seus alunos. Após o incidente, Tonya entrou em licença.


quarta-feira, 17 de março de 2010

Marcão um grande degustador



Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
-Meu Deus!!! Será que ele sofreu ?
O vigia então responde:
-Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para urinar...
Tirinhas































Prefacio

Nesse texto sempre mencionarei a palavra “solteiro” no gênero masculino e sempre relacionado aos homens, apenas por uma questão estética e cultural, mas deve-se deixar claro que todas as situações são totalmente aplicáveis ao sexo feminino.

Solteiro: ser ou não ser, eis a questão.

Bom galera,acho que vocês perceberam que na sociedade em que vivemos,há vantagens (e desvantagens) em ser solteiro,seja por opção,por não achar ninguém que te ature,por falta de dinheiro,ou por você ser desprovido de beleza e não arranjar uma companheira.
Eu particularmente vejo mais vantagens que desvantagens em ser solteiro...Certamente,você já foi em um casamento(casamento?que isso?onde é?),e nesse casamento,viu aqueles casais,todos muito bem vestidos,e que se chamam padrinhos e madrinhas.Esses casais gastaram muito dinheiro dando presentes pros noivos;agora,vamos as finais desse fato,a maioria dos padrinhos que você conheceu eram o que?Casados,namorados,ajuntados que seja,só não eram solteiros.Ta ta,eu sei que tem padrinhos solteiros coisa e tal,mais a maioria,grande maioria,são casais que tem algum relacionamento...mais pegajoso eu diria.Conclusão:as chances de uma pessoa solteira ser padrinho e fazer mais um carnêzinho nas Casas Bahia comprando um eletrodoméstico bom,que nem você tem na sua casa,pra dar pra uma pessoa que deixa de ser solteiro,são mínimas.
Mais uma vantagem é você poder sair, pra onde quiser,beijar quem quiser e não precisa dar satisfação a ninguém,não é maravilhoso?
Ainda assim,algumas pessoas acham que os solteiros,não são amados..São apenas o resto que ninguém quis,que não ama ninguém,que são pessoas insensíveis e que não tem quem beijar..Não, isso não é verdade,afinal solteiros dormem sós quando querem,porque bem cuidados,tem muita gente que os deseja.Agora,os solteiros podem levantar de madrugada,ligar a TV,entrar na Internet,tomar um vinho,ligar pra uma pessoa que goste,sem dar satisfação a ninguém.
Não consigo achar vantagens em ter uma namorada,esposa...(a não ser a amante).Alguns mitos cercam a vida de um solteiro. Tanto para o lado positivo quanto para o negativo. Alguns acham que é a vida que todo homem pediu a Deus, uma vida tranqüila e que poder estar onde quiser, com quem quiser é a melhor situação que se pode ter. Outros acham que é uma vida onde você gasta demais, estuda de menos, trabalha de menos, que você está com todo mundo e ao mesmo tempo com ninguém, uma vida bandida que acaba com o homem. Para mim, os dois lados estão certos, só que com ponderações diferentes, veremos um placar ao final!
Não é tão fácil ser solteiro como alguns pensam, mas também não é ruim como outros confabulam. Sua opinião sobre estar namorando ou solteiro, depende única e exclusivamente da sua personalidade. Você tem que ser um solteiro convicto para ser um solteiro feliz. Não é fácil ver todos aqueles casais contentes e de bem com a vida saindo do cinema, jantando num rodízio de sushi ou comendo fondue e tomando vinho. Tem que estar muito bem consigo para ser inerente a tais situações. A vida sem uma companheira fixa beira à depressão. Ser um bom solteiro é um dom.
O fato é que você precisa se encaixar no seu devido lugar. Lugar de solteiro é diferente de lugar de namorados. Por isso existem baladas e cinemas, bares e restaurantes, puteiros e parque de diversões. Porém, às vezes não é assim tão simples, em algumas situações é fácil errar a mão. Perdi as contas de quantos lugares freqüentei e de repente me descobri inserido numa situação ridícula. É ridículo ser o único solteiro do ambiente. Seja ele um casamento, uma festa de família, uma mesa de bar, uma festa com seus melhores amigos, etc. E ainda existem aquelas tias que chegam com um sorriso de orelha a orelha “cadê a sua namorada, meu filho?!”. Pois é, como eu disse, a vida de solteiro pode beirar à depressão se você não for dos bons.
Ser solteiro é ótimo. É bom sair sem dar explicação, beber o quanto quiser, provar das mais belas bocas e corpos (alguns nem tão belos assim), é ótimo sair com os amigos, é bom paquerar e se sentir paquerado, é bom engatar um romance e ter a certeza de que você quer estar solteiro ao encarar a primeira TPM da garota. É bom ser livre!
O grande calcanhar de Aquiles dos solteiros é o domingo, ou melhor, a vinheta do Faustão. Mas não me importo muito, para cada domingo existe uma sexta e um sábado. Ou seja, vida de solteiro 2 x 1 namorando.
Dia dos namorados pode também não ser uma data muito comemorativa. Mas, seguindo o mesmo raciocínio, para cada dia dos namorados existe uma semana santa em Pipa, um carnaval em Salvador, um São João em Campina Grande e um verão inteirinho no Rio de Janeiro com um sol quente para curtir. Então fechou, vida de solteiro 45 x 2 namorando.
Copa do mundo: Regras para as mulheres não atrapalharem

A copa do mundo..Sim,o maior acontecimento futebolistico do mundo ta chegando,e com isso,os homens em sua grande maioria,ficam muito animados e ansiosos pra que chegue logo.
Tudo seria perfeito,se não fossem as esposas enchendo a sacola do marido..Meu bem,você não enjoa de ver isso?Muda de canal ai?
E para tentar resolver esse problema,aqui vai um manual com as regras pra você mulher,não atrapalhar seu parceiro no momento mais importante dos ultimos quatro anos

Regras para a copa do mundo:

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.


4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.


5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.


6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.


8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.


9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.


10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

10 piores maneiras de contar para seu sogro que esta comendo a filha dele Post do Lista 10

terça-feira, 16 de março de 2010

Como atormentar um operador de Telemarketing:

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha. 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..." 2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: - Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?" 5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?" 6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado. 7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela. 8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa. 9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, (nome de qualquer pessoa), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?" Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele: 10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: - Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

A vingança nunca é plena,mata a alma e a envenena.(Seu Madruga)

Lucas Coelho
Ai,se liga.Gente nova na area!


Caros leitores do Pão Dont (vamos deixar as formalidades..),
È isso ai negaiada,não sei se vocês notaram,mais o blog tava meio desatualizado,problemas lá pro lado de São Joaquim-SC..
Mais palma, não priamos canico, vossos problemas acabaram(ou começaram),pois eu cheguei novamente!
Vou tentar fazer alguns posts interessantes pra vocês,aceito criticas(espero que não venham),elogios,dicas...enfim,qualquer coisa que vier eu aceito.
Pras mulheres, embora algumas podem achar um pouco machista,não ache,apenas concorde.Brincadeira meninas,sem agressão moral,foi apenas pra descontrair...
Enfim, não seguiremos uma rotina especifica aqui no blog,mais todo dia terá algumas cositas interessantes aqui na melhor padaria do Brasil.
Se eu ficar algum dia sem postar,sim,vocês devem se preocupar,liguem pro hospital,delegacia ou assistam os jornais,pois alguma coisa grave aconteceu.E é assim que vamos começando uma bela e longa jornada(assim espero).

Lucas Coelho

terça-feira, 9 de março de 2010


qisso menino



Old porem Gold

old porem gold




e você achando que ja tinha visto de tudo em auhauh

old mas gold

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Será que chove?? O.o

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Mosquitinhu FRON HELL


Depois de um tempo voltei a postar... Desculpem ando
meio sem tempo :/

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010


simplismente top

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

36 Dúvidas de Advogadas Loiras


1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Conversa no Banheiro



Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café. Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa. Foi então, que ouvi:
— Oi, como vai?
Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:
— Eu vou bem, obrigado!
— Por onde você tem andado?
A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:
— Acredito que igual a você, estou viajando!
— Posso saber para onde vai?
Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:
— Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
— Suponho que vais atrás de um bom negócio!
Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:
— Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
— Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

domingo, 17 de janeiro de 2010

Primeira Musa Pão Dont de 2010.
Ps: Encapem seus teclados para NÃO MOLHAR.