quinta-feira, 16 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Hospital psiquiátrico: O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
- "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
- "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , umcopo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
- "Entendi" disse o visitante " uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e acolher."
- "Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.......
- "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
- "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , umcopo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
- "Entendi" disse o visitante " uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e acolher."
- "Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.......
Sutilez Mineira
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadie resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós.....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
cumpadie resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós.....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
É Duro Ser Árabe....
Todo o mundo se pergunta:
- Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU '
- Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU '
sexta-feira, 10 de julho de 2009
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres, mas deveriam.
1. Mulheres acham meio gay, homens magros que fazem dieta;
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”; “Traição é traição, não tem que explicar, só piora”.
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena;
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até a Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. “Concordo, se é primeiro encontro provavelmente ela vai dizer
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”; “Traição é traição, não tem que explicar, só piora”.
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena;
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até a Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. “Concordo, se é primeiro encontro provavelmente ela vai dizer
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.
Como queixar mulheres? tenha uma base aqui!
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
50 contradições femininas
Pra quem está começando agora uma vida a dois ou ainda está na fase do namoro ou noivado tais detalhes poderão não parecer relevantes, mas depois de alguns anos de convivência, as contradições femininas se tornam, deveras, tremendamente irritantes.
Para a maioria das mulheres o relacionamento, com mais de ano, parece estar constantemente em crise:
- “…porque ele não se importa com isso… com aquilo…” “porque ele não dá a devida atenção às minhas necessidades…” “porque ele é insensível…” enfim, um rosário de lamentações que só conhece quem já passou por um momento assim. Mas ao contrário, se perguntarem aos homens como andam estes mesmos relacionamentos, quase que a unanimidade afirmará:
- “…show de bola, uma briguinha aqui outra ali, mas nos amamos… ” “não dava pra ser mais feliz…” “e você o que está fazendo ainda solteiro?”. Alguns casamentos sobrevivem, a maioria, não.
1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.
2. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.
3. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.
4. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.
5. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.
6. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.
7. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como “galinha” e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito “sapatão”.
8. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.
9. Chorar com os documentários de animaizinhos do “Animal Planet” e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.
10. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e “badulaques” que somente outra mulher pode apreciar.
11. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.
12. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.
13. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.
14. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.
15. Crer no mesmo homem que havia jurado de “pé junto” nunca mais voltar a fazê-lo.
16. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.
17. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em “ponto morto” com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.
18. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.
19. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.
20. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.
21. Dizer que “o importante é o eu interior” quando tem um namorado, e alegar que amor é “coisa de pele” quando consegue um lindo.
22. Dizer que as modelos “são muito magras” enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.
23. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.
24. “Encher o saco” do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.
25. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.
26. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.
27. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro “falso” se é escuro.
28. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.
29. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.
30. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo “cheguei”.
31. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.
32. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.
33. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.
34. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.
35. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.
36. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.
37. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a “dieta do jiló” para usar um vestido.
38. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres “Lembrança dos formandos de 1985″.
39. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.
40. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.
41. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele “pretinho” básico surrado lhe cai muito melhor.
42. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.
43. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.
44. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.
45. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.
46. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.
47. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.
48. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da “mamãe” quando lhe dói o dente do siso.
49. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.
50. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.
50 coisas para se fazer numa fila de banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
quinta-feira, 9 de julho de 2009
quarta-feira, 8 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
Dia do amigo
A Skol está organizando, no youtube, um concurso da roda de amigos mais redonda do planeta.
Para participar da promoção é só juntar sua galera e os filmar. E no vídeo a galera tem que olhar para a camera e gritar: "Roda de amigo mais redonda do planeta".
Aí é so entrar em http://www.youtube.com/diadoamigoskol e enviar seu vídeo.
O vencedor ganha uma viagem para a ilha redonda com direito a uma festa exclusiva.
Agora eu peço um favor para os leitores do Pão D'Ont.
Entrem no canal do dia do amigo, vão em votar e votem no video "Dia do amigo - Mesa quadrada?". É só clicar na mãozinha verde.
É só isso!
=D
gogo mouse preto auhauhauh
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Sabado de Festa
entrada da festa: R$ 15.00
lata de Cerveja: R$ 3.00
faser um castelo de latas com os amigos: não tem preço
chupaaaaa uauhauhauhahu
lata de Cerveja: R$ 3.00
faser um castelo de latas com os amigos: não tem preço
chupaaaaa uauhauhauhahu
sábado, 4 de julho de 2009
MEU BLOG É NOTA 10
Hoje Recebemos o celo de BLOG NOTA 10 do nosso parceiro MOUSE PRETO, agradecemos a homenagem e a consideração. Vlw mesmo...
01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
03. Avise os blogs premiados;
04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
05. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
Passo o selo para os seguintes blogs:
-Mafagafo
-Sr. Buxada
-Gordo Nerd
-Cidade dos Blogs
-O Padre Voador
É isso Obrigado mais uma vez ao MOUSE PRETO, e tenham uma boua navegação pelos BLOGS... \o/ Bom Final de Semana...
quarta-feira, 1 de julho de 2009
A sociedade protege as mulheres
O movimento feminista diz que a mulher sofre muito mais preconceito que o homem. Será?
Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
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