Grafico:

Lá do Véio Tarado

Prevenção

Melhor previnir que remediar.

Orra vééio..

Tem caroço nesse angu...

O Que é um Saxofone:

O saxofone é um instrumento fabricado em metal, geralmente latão, com uma mecânica semelhante à do clarinete e à da flauta. É composto basicamente por um tubo cônico com 26 orifícios que têm as aberturas controladas por 23 chaves vedadas com sapatilhas, geralmente de couro (nas versões mais modernas), e uma boquilha onde se acopla uma palheta, geralmente de bambu (instrumento de palheta simples).

Ao contrário da maioria dos instrumentos populares hoje em dia, que para chegar ao seus formatos atuais foram evoluídos de instrumentos mais antigos, o saxofone foi um instrumento inventado.

O pai do saxofone foi o belga Antonie Joseph Sax, mais conhecido pela alcunha de Adolphe Sax. Filho de um fabricante de instrumentos musicais, Adolphe Sax aos 25 anos foi morar em Paris, e começou a trabalhar no projeto de novos instrumentos. Ao adaptar uma boquilha semelhante à do clarinete a um oficleide, Sax teve a idéia de criar o saxofone. Não se sabe a data exata da criação do instrumento. A patente foi obtida por Sax em 28 de junho de 1846.

Embora seja feito de metal, o saxofone pertence à família das madeiras, pois seu som é emitido a partir da vibração de uma palheta de madeira que fica fixada à boquilha.

Por ter um som único, com propriedades tanto dos instrumentos de madeira, quanto dos de metal, o saxofone logo foi adotado por muitos músicos. O sax tem a capacidade de ter o poder de execução de instrumentos como o clarinete, ao mesmo tempo que tem uma potência sonora quase tão grande quanto à das cornetas. Além disso seu timbre é um dos que mais se assemelham ao da voz humana.

Polícia arromba casa por engano e pede desculpas com cervejas e flores

Casal teve a sala invadida por policiais em busca de traficantes.
Anthony McVey estava de cueca quando foi rendido.

O casal Kayleigh Hill e Anthony McVey estava sentado no sofá da sala na segunda-feira (22), quando teve sua porta arrombada por policiais que, aos gritos, pediram para os dois se entregarem. McVey, de 23 anos, olhou para Kayleigh e não entendeu o que estava acontecendo. "Eu estava pelado e pedi que pudesse colocar uma cueca. Mas não houve tempo porque eles me renderam na parede", recordou o rapaz em entrevista ao jornal "Daily Mail".

Os policiais pediram os documentos do casal, que brincava com os dois filhos na sala, e então reconheceram o engano: haviam invadido a casa errada.

No dia seguinte ao ocorrido, McVey e Kayleigh receberam a visita dos mesmos policias, que desta vez educadamente tocaram a campainha. Além do pedido de desculpas, o jovem casal ganhou uma garrafa de cerveja e um buquê de flores.

A reparação da janela e da porta de entrada da casa foi paga pela polícia inglesa.

Fonte:Daily Mail

PLANTÃO

Professora é presa nos EUA acusada de lecionar bêbada

Após o incidente, Tonya Neff entrou em licença.
Caso aconteceu em Thermal, no estado da Califórnia.

A professora americana Tonya Neff, de 47 anos, foi presa na terça-feira (23) em Thermal, no estado da Califórnia (EUA), acusada de lecionar bêbada, segundo reportagem do jornal "Desert Sun".

De acordo com o sargento Mike Tapp, Tonya, que trabalha na escola Toro Canyon, teria ingerido remédios e bebidas alcoólicas. A polícia teria encontrado um frasco contendo uma bebida alcoólica.

O superintendente escolar do distrito de Coachella Valley, Ricardo Medina, destacou que a professora nunca foi uma ameaça para seus alunos. Após o incidente, Tonya entrou em licença.

Marcão um grande degustador



Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
-Meu Deus!!! Será que ele sofreu ?
O vigia então responde:
-Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para urinar...

Tirinhas

Você é solteiro?

Prefacio

Nesse texto sempre mencionarei a palavra “solteiro” no gênero masculino e sempre relacionado aos homens, apenas por uma questão estética e cultural, mas deve-se deixar claro que todas as situações são totalmente aplicáveis ao sexo feminino.

Solteiro: ser ou não ser, eis a questão.

Bom galera,acho que vocês perceberam que na sociedade em que vivemos,há vantagens (e desvantagens) em ser solteiro,seja por opção,por não achar ninguém que te ature,por falta de dinheiro,ou por você ser desprovido de beleza e não arranjar uma companheira.
Eu particularmente vejo mais vantagens que desvantagens em ser solteiro...Certamente,você já foi em um casamento(casamento?que isso?onde é?),e nesse casamento,viu aqueles casais,todos muito bem vestidos,e que se chamam padrinhos e madrinhas.Esses casais gastaram muito dinheiro dando presentes pros noivos;agora,vamos as finais desse fato,a maioria dos padrinhos que você conheceu eram o que?Casados,namorados,ajuntados que seja,só não eram solteiros.Ta ta,eu sei que tem padrinhos solteiros coisa e tal,mais a maioria,grande maioria,são casais que tem algum relacionamento...mais pegajoso eu diria.Conclusão:as chances de uma pessoa solteira ser padrinho e fazer mais um carnêzinho nas Casas Bahia comprando um eletrodoméstico bom,que nem você tem na sua casa,pra dar pra uma pessoa que deixa de ser solteiro,são mínimas.
Mais uma vantagem é você poder sair, pra onde quiser,beijar quem quiser e não precisa dar satisfação a ninguém,não é maravilhoso?
Ainda assim,algumas pessoas acham que os solteiros,não são amados..São apenas o resto que ninguém quis,que não ama ninguém,que são pessoas insensíveis e que não tem quem beijar..Não, isso não é verdade,afinal solteiros dormem sós quando querem,porque bem cuidados,tem muita gente que os deseja.Agora,os solteiros podem levantar de madrugada,ligar a TV,entrar na Internet,tomar um vinho,ligar pra uma pessoa que goste,sem dar satisfação a ninguém.
Não consigo achar vantagens em ter uma namorada,esposa...(a não ser a amante).Alguns mitos cercam a vida de um solteiro. Tanto para o lado positivo quanto para o negativo. Alguns acham que é a vida que todo homem pediu a Deus, uma vida tranqüila e que poder estar onde quiser, com quem quiser é a melhor situação que se pode ter. Outros acham que é uma vida onde você gasta demais, estuda de menos, trabalha de menos, que você está com todo mundo e ao mesmo tempo com ninguém, uma vida bandida que acaba com o homem. Para mim, os dois lados estão certos, só que com ponderações diferentes, veremos um placar ao final!
Não é tão fácil ser solteiro como alguns pensam, mas também não é ruim como outros confabulam. Sua opinião sobre estar namorando ou solteiro, depende única e exclusivamente da sua personalidade. Você tem que ser um solteiro convicto para ser um solteiro feliz. Não é fácil ver todos aqueles casais contentes e de bem com a vida saindo do cinema, jantando num rodízio de sushi ou comendo fondue e tomando vinho. Tem que estar muito bem consigo para ser inerente a tais situações. A vida sem uma companheira fixa beira à depressão. Ser um bom solteiro é um dom.
O fato é que você precisa se encaixar no seu devido lugar. Lugar de solteiro é diferente de lugar de namorados. Por isso existem baladas e cinemas, bares e restaurantes, puteiros e parque de diversões. Porém, às vezes não é assim tão simples, em algumas situações é fácil errar a mão. Perdi as contas de quantos lugares freqüentei e de repente me descobri inserido numa situação ridícula. É ridículo ser o único solteiro do ambiente. Seja ele um casamento, uma festa de família, uma mesa de bar, uma festa com seus melhores amigos, etc. E ainda existem aquelas tias que chegam com um sorriso de orelha a orelha “cadê a sua namorada, meu filho?!”. Pois é, como eu disse, a vida de solteiro pode beirar à depressão se você não for dos bons.
Ser solteiro é ótimo. É bom sair sem dar explicação, beber o quanto quiser, provar das mais belas bocas e corpos (alguns nem tão belos assim), é ótimo sair com os amigos, é bom paquerar e se sentir paquerado, é bom engatar um romance e ter a certeza de que você quer estar solteiro ao encarar a primeira TPM da garota. É bom ser livre!
O grande calcanhar de Aquiles dos solteiros é o domingo, ou melhor, a vinheta do Faustão. Mas não me importo muito, para cada domingo existe uma sexta e um sábado. Ou seja, vida de solteiro 2 x 1 namorando.
Dia dos namorados pode também não ser uma data muito comemorativa. Mas, seguindo o mesmo raciocínio, para cada dia dos namorados existe uma semana santa em Pipa, um carnaval em Salvador, um São João em Campina Grande e um verão inteirinho no Rio de Janeiro com um sol quente para curtir. Então fechou, vida de solteiro 45 x 2 namorando.

Copa do mundo: Regras para as mulheres não atrapalharem

A copa do mundo..Sim,o maior acontecimento futebolistico do mundo ta chegando,e com isso,os homens em sua grande maioria,ficam muito animados e ansiosos pra que chegue logo.

Tudo seria perfeito,se não fossem as esposas enchendo a sacola do marido..Meu bem,você não enjoa de ver isso?Muda de canal ai?

E para tentar resolver esse problema,aqui vai um manual com as regras pra você mulher,não atrapalhar seu parceiro no momento mais importante dos ultimos quatro anos

Regras para a copa do mundo:

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.