13 Resoluções de Copenhague

Com a conferência sobre o clima ocorrendo em Copenhague, consegui em primeira mão algumas das resoluções que sairão dos acordos firmados entre os líderes mundiais para tentar salvar o planeta do aquecimento global:

1) Em Transformers 3, Optimus Prime será um skate e Megatron será uma pipa;

2) Magneto está proibido de desperdiçar eletricidade;

3) Superman não pode mais peidar em voo;

4) Estão todos proibidos de arrotar após tomar coca-cola;

5) Matrix será refilmada usando ábacos;

6) Não haverá mais vacas no Farmville;

7) O traje do Tony Stark em Ironman 2 será movido a óleo vegetal;

8) LOTR terá uma edição especial onde todos os ENTs serão criados com madeira de reflorestamento;

9) Em Back To The Future 4, Marty McFly voltará a 1902 para matar Willis Carrier

10) J.J. Abrahams terá que devolver os ursos polares de Lost ao seu habitat natural;

11) É terminantemente proibido a partir de hoje tomar raspadinha, caipiroska nevada e daikiri;

12) Vegetarianos serão obrigados a comer bife 3x ao dia para ajudar a reduzir o número de bovinos;

13) A partir de hoje, a vaca não é mais um Deus na Índia, passando a denominar-se automaticamente Comida.

Em Tempos de FERIAS eu tirei uma forçada do blog.

Tava com a internet RUIM nao dava pra postar... Mais to de voltaa \o/

Rafael Mossi De Volta *-*

                Eu sou uma abêia mano!



DORGAS É ISSO AE!

Alá é grande

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não – respondeu o Mullah – Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem – diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah.
- E mulher por cima? – o homem pergunta.
- Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Anal?
- Sim, sempre que quiserem.
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e… Acabar dançando!

NERD!!

O Motoboy e O Passarinho

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PU-TA QUE PA-RIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Diferenças entre amigos e amigas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não Zé Mané, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara…. Muito gente boa…

Os Desenhos Animados --'
Escondem a realidade das Crianças!!!

Galinha Jackson

depois do cubo magico para mulheres loiras

agora o cubo magico para homens como eu ( By: Jairo )

morran de inveja