"Carambaaaaa... Lembrei que hoje é aniversário do Mouse. No dia 29 de junho de 2008 o Mouse começou a ser divulgado e teve suas atividades iniciadas (caralho... passou rápido de mais). E para comemorar o primeiro ano do Mouse eu preparei um Top 20 (era pra ser um Top 50 , mas ia ficar grande de mais) de todas as postagens do Mouse.

20° 10 coisas para fazer em um banheiro público.
19° Hora que bater avisa.
18° Moteorologia com o cacique.
17° O que aprendemos na Sessão da tarde.
16° 25 coisas para fazer em um elevador.
15° O que aprendemos jogando vídeo game.
14° Sintomas de pobreza.
13° Como esconder um elefante.
12° Cérebro masculino.
11° Cérebro feminino.
10º Frases do Gil Brother (Away).
9º Apagar perfil do Orkut.
8º Fiorino Diablo 350 cv.
7º 70 maneiras de abrir uma cerveja.
6º 20 melhores cantadas de pedreiros.
5º Verdades sobre o Orkut.
4º Como fazer graça na sala de aula.
3º Mousepreto ciência (como nascem as células tronco).
2º Aprenda a xingar a mãe dos seus colegas de gorda.
1º Arnaldo Jabor sobre Msn.

Parabéns Mouse, e parabéns a todos os leitores do mouse, que nos aguentaram todo esse tempo. E que venha mais 1 ano.

Obs: Esse Top 20 foi pelo meu gosto, se alguém descordar de algum ou quiser sujerir mais algumas postagens pode deixar nos comentários."

Peguei Esse Pots do Mouse Preto. Como uma omenagem ao aniverssario desse blog tao quesrido na net.... Parabéns Ao Matheus e aos Posters do Mouse.. Espero muito tempo de parceria abraço do Pessoal do Pão D'ont...

Curiosidades escrotas:

Bem, caros batutinhas ai vão algumas curiosidades que irá mudar completamente o sentido de suas vidas de merda...

- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade Hi Hi Hi!!!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso o Malfa sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Uhuuul…)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta á luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

por que em toda classe

existe um fdp.

Sorria hoje é sesta

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Não espere compre já a sua... Aproveitando a oferta... Clique e confira....

(Ri Muito)

Da Série ant-drogas

e isso nos fas lembrar da de....

Radares

eles nunca menten fike de olho =.=

Filmagem do Parto

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.

Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.

As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...

Alcancei um sapato no chão e joguei na f.d.p.!

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim sem assisti-lo. Eu pago o reembolso. E depois, a cerveja.

Luiz Fernando Veríssimo

Fatos do dia-a-dia explicando a diferença entre bom, mal e fudido

Bom:Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!

Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!

Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.

Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!

Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você!

Check up no médico

- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - perguntei?????
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça…

achei no copi cola >>>>>>> tem o baner bem aqui ao lado