Veja se vc e MACHO!!!!

Veja como saber a preferência sexual de uma pessoa do sexo masculino, de acordo com o tosco esquema abaixo:

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces, caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Item c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


Divulgue seu resultado... auehuaheuHAUEhuae

Cerveja Vs Xoxota - A guerra!

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar. Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível. Ponto para Vagina
3 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca. Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pintelho na sua cerveja. Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso é fundamental na sua vida em casa e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso. Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item
6- Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa. Ponto para Vagina
7- Se você beber muita cerveja em público, você ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, você ficara marcado como uma lenda. Ponto para Vagina
8 - Se um guarda parar você e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja. Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha. Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus. Ponto para Vagina
11 - Tirar um rotulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico ! Ponto para Vagina
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja. Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes. Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja. Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal. Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc… Ponto para Cerveja8 - Se um guarda parar você e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja. Ponto para Vagina
17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar. Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe. Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado. Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber. Ponto para Cerveja

Resultado Final - Cerveja: 11; Vagina: 8

Nota: Se você é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos o que nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA!!

Lembrando que não é uma opinião particular nem minha e nem do blog, é apenas uma referência retirada Deus sabe lá da onde… Mas ainda assim, podem me mandar para aquele lugar agora hauehuaehaue…

Depois Da Crise.............

eahuehauehuahe.....

Agora FUDEU!

Achei AQUI ó........

Outra dica do que faser....

Watch live video from PhEu WebTV Filmes e Canais de TV on Justin.tv
grande pheu otimo canal de filmes
Quando nao ha nada o que faser...

Uma dica do que faser....

Watch live video from Canais de tvd5 on Justin.tv

quando nao há o que faser.

Cantadas, Respostas e Réplicas

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Os Piores Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Leis de Murphy

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.

16 - A Natureza está sempre à favor da falha.

17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24 - Toda solução cria novos problemas.

25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.

29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").

35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36 - Inteligência tem limite. Burrice não.

37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42 - As variáveis variam menos que as constantes.

43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51 - Nenhuma criança limpa quer colo.

52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.
D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.

54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69 - O dia de hoje foi realmente necessário?

70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73 - Se o sapato serve, é feio!

74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.

81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.

82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95 - "Pilhas não incluídas"

96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 - Um morro nunca desce.

Tolerância Zero

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.